Vtipy: Ženy

Žena vs. Prase

Jaký je rozdil mezi ženskou a prasetem? Asi šest bradavek.

Tlustá dáma na gynekologii

150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:
\”Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?\”

Farář zpovídá dívku

Farář zpovida mladou dívku:
\”A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?\”
Dívka nesměle:
– \”No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.\”
Farář mávne rukou a říká:
– \”Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!\”

Žena na baru

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ni může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoci.
Ona mu zajede oběma rukama do vousu až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede:
˝Vy jste majitel tohohle baru?˝
˝N..n..ne˝ vydechne barman. Ta ženska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cuchá a zavrní:
˝A kdypak přijde majitel?˝
˝N..n..nevím˝ koktá barman v sedmém nebi.
˝Tak až se vrátí,˝ zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat,
˝…tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír.˝

Bůh

Bůh stvořil svět….
A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý…
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý…
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn…
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě …
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: \”No co, tak se namaluje…\”

Rozdíl mezi ženou a slivovicí

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

Chlastačka

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako
dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá
potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda
stáhne kalhotky, utře ses nimi a zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou
stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne :
Ty vole ale začínámtušit to nejhorší….Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to :
Hmm, to nic není…..Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je
napsáno:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU – NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

Před Vánocemi

Baví se dvě sousedky před Vánocemi:
Dáváte taky do cukroví ořechy?
Ale kdepak, můj starej psy nejí!

V USA u gynekologa

Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké \”Y\”.
\”Co to je?\”
\”Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yalle a teď nosí jejich tričko i při milování…\”
Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené \”H\”.
Doktor se opět ptá, co to je.
\”Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování…\”
Třetí den přijde děvče, které má na prsou \”M\”. A doktor se ho ptá:
\”Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???\”
\”Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu…..\”

Paní vybírá kabelku

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.Jenže cena je 6500 Kč. Není to moc za takhle malou?\” ptá se. Prodavač odpoví:Je z pánského přirození.Když ji třikrát olíznete,máte kufr.

U lékaře

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák

Serena a Venus Williamsovi

Baví se Serena a Venus Williamsovy. Ty hele nemáš pocit že nám táta dává do jídla nějaký bobule, nebo tak něco? Ne, proč myslíš? No chlupy mě rostou tam, kde mě dřív vůbec nerostly. Jako kde třeba? No třeba na koulích.

Největší bolest

Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne: \”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.\”
Matka dodá: \”Jen počkej, až budeš rodit.\”
Ale babička je obě uzemní: \”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!\”

Dívka v supermarketu

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci: mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy… Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne:
\”Svobodná ?\”
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví, \” Jak jste to poznal?\”
A on odpoví, \”Protože jste hnusná.\”