Vtipy: Vojáci

Esesáci vs partyzáni

Banda esesáků honí partyzány.
Partyzáni se schovají k jedné babce.
Esesáci doběhnou k babce a říkají: \”Bábo jsou tady partyzáni?\”
Babka:\”Nejsou\”
Esesáci:\”Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?\”
Babka:\”Nejsou\”
Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají: \”Co babo, lež má krátký nohy\”.

Nechtělo se mu na vojnu

Branci se nechtělo k odvodu. Dědeček mu říká: „Dyž nebudeš mít žuby, tak tě nevežmou! Já to žažídím…….“ Vezme žehličku a bác vnuka po hubě. Branec vyplive zuby a jde před komisi. „Otevřte pusu“ povídá doktor. „Aha aha a teď se otočte vpravo a vlevo! Sestro, pište: ‘Neschopen, ploché nohy’.“

Hadice

Plukovník: \”Vojáci, jsem velmi rozlobený! V autoparku bylo 15 požárnických hadic.
zůstaly tam jenom dvě! A já se ptám: \”Kde je těch zbývajících deset?!\”

Hlášení

U hlášení: „Kapitáne, vojín Zelený žádá o opušťák!“ Kapitán se zamračí: „Vy nevíte, že před hodnost se přidává slůvko pan?“ „Kapitáne, pan vojín Zelený žádá o opušťák!“

Na vojně

Vojáci nastoupí před velitele a velitel povídá: \”Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. – Nejdřív ta špatná: Máte naložit dvacet vagónů písku… A teď ta dobrá: Písku máme dost.\”

Malý příběh z 2. světové války

Byli jsme dva, já Fero…
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců.

Statečnější

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: \”Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.\” Vojín: \”Ano pane!\” skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: \”Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.\” Vojín: \”Ano pane!\” skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: \”Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.\” Vojín: \”Tak na to vám pane seru!\” Generál: \”Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.\”

Válka ve Vietnamu

Válka ve Vietnamu: z amerického zákopu se ozývá vzdychání: \”Hej Johny, co tam děláš?\” \”Ále, mám tady jednu vietnamku.\” \”A je aspoň hezká?\” \”Nevím, nemá hlavu!\”

Ve válce

Jsou vojáci ve válce a někdo na ně hodí granát, stihnou utýct, jen jednomu to roztrhne pusu od ucha k uchu. Velitel na něj zakřičí
\”Ty debile, ty se tomu směješ, ale to tě mohlo zabít!\”

Partyzán a žena

Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají: \”Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?\” \”Ne.\” \”Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou.\” \”Jo!\” \”A co, milovali jste se?\” \”Celé čtyři dny.\” \”Jaké to bylo?\” \”Super!\” \”Lízal jsi ji?\” Jo!\” \”A kouřila ti?\” \”Ne.\” \”Jak to?\” \”Neměla hlavu.\”

Zemřel otec

Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká:
\”Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed!\”
\”Kam se serete, Vaněk?\”