Vtipy: Sprosté

Exkurze v kamenolomu

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: \”Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

V supermarketu

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: \”Omlouvám se, ale my dva se známe?\” Ona na to: \”Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.\” Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: \”Sakra,\” říká, \”to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?\” \”Ne,\” odpoví žena, \”já jsem třídní vašeho syna.\”

Zedník nechce do práce

Zedník volá do práce šéfovi:
\”Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.\”
Šéf na to odpoví: \”Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!\”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
\”Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!\”

Kohout na tržišti

Kohout se prochází po tržišti.
Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
\”No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na
dvoře není koho šukat!\”

Nový Harley

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!

Anča

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. \”Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.\” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: \”A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.\”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
\”Ale klidně,\” povídá tatík, \”naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.\”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: \”Sakra tati, říká se trsat!\”

V bance

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
\”Můžu si tady otevřít účet?\”
\”Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?\”, ptá se úřednice.
\”To je snad jedno, kurva!\”
\”Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!\”
\”Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.\”
\”Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!\”
\”Do prdele, jaký výrazy?!\”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
\”Nějaký problém, pane?\”
\”Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!\”
\”Aha,\” usměje se mile manažer \”a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

V restauraci

Ptá se host v restauraci: \”Pane vrchní, vy jste na mě zapomněl!\” – \”Ne, já jsem se na vás vysral!\”

Na nádraží

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje…
Výpravčí na něj volá: \”Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…\”

Na společenské akci

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
\”Tancuješ?\”
\”Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím.\”
\”Pleteš?\”
\”Pletu, vyšívám,háčkuji,batikuji.\”
\”A do prdele!\”
\”Do prdele,do úst, do vagíny rukou.\”

Uhlí

Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
\”Dvanáct stovek, paničko.\”
Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
\”A nějaká sleva by bejt nemohla?\”
\”Kdepak paní, to nejde.\”
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
\”No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.\”
\”Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.\”

Dvojčata

\”To jsou krásné děti, to jsou dvojčata?\”
\”Vypadají snad kurva stejně, ty zasrenej debile, do piče zasrané, kurva?\”
\”Vůbec ne, madam, ale jak se tak na vás dívám, nechce se mi věřit, že měl někdo odvahu vás ošukat dvakrát…\”

Nutela

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
\”Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.\”
\”Ty vole, jak si to udělal?\”
\”No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!\”
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
\”Tak co, koupil sis nutelu?\” ptá se ten první.
\”Jo, koupil.\”
\”A namazal sis ji na péro?\”
\”Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…\”

Pošťačka

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře.
Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát. Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu? VIděla, ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem.