Vtipy: Politika

Vepřové

Šéf Muslimské unie v ČR Abbas:

Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.

Odpověď  : Příborem, de*ile”

Paroubek vs. Obama

Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: \”Hele, kolik lidí Tě u vás doopravdu nemá rádo?\”
Obama říká: \”No, odhadem tak 8 až 10 miliónů…..\”
Paroubek smutně na to: \”Hm, tak to je všude zhruba stejný…..\”

Paroubkovo dcera

Paroubkovi se narodila dcera Margarita. Když se bude příště víc snažit, budou to čtyřčata Quattro Formaggi.

Řápková v hospodě

Příjde Řápková do hospody a říká vrchnímu: \”Jednu Plzeň a Magistra.\”

Sněhurka, Paleček a Quasimodo

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: \”Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnějąí na celém světě, zapsali mě.\” Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: \”Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.\” Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: \”Kdo je, sakra, Paroubek?\”

Tisková oprava

Tisková oprava: Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je z*rd. Všem obyvatelum Brd se omlouváme. Vaše noviny

Bůh vs. Paroubek

Jaký je rozdíl mezi Bohem a Jiřím Paroubkem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek…

Paroubek na selském dvoře

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: \”Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty…\”
\”Ne, ne, to je přece jasné!\”
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: \”Paroubek (3. zleva)\”

Paroubek v kostele

Příjde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: \”Děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD.\” \”Máš štěstí.\” \”Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády.\” \”Máš štěstí.\” Paroubek se podiví, ale pokračuje: \”Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu.\” \”Máš štěstí,\” zní znovu odpověď Ježíše. Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: \”Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?\” \”Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky.\”

Bush s Paroubkem

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: \”Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?\” Bush na to: \”No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů.\” Paroubek: \”Hm, tak to je všude stejný…\”

Opilý Lenin

Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !!!
Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy. Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povídá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ty mi budeš odporovat! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď

Paroubem spěchá na jednání

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. \”Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?\” Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: \”Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.\”

(Ne)máme rádi Paroubka

Paní učitelka přijde do třídy a povídá dětem: \”Dneska si budeme povídat o tom, jak máte rádi pana Paroubka.\”
Přihlásí se Anička: \”Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko.\”
Paní učitelka se jí ptá proč – Anička odpoví: \”Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou.\”
Přihlásí se Pepíček: \”Já bych si ho nechal vytetovat na ptáka.\”
Paní učitelka se udiveně ptá: \”A proč zrovna tam?\”
Pepíček: \”No, buď půjde do píči, nebo bude viset.\”