Vtipy: Škola

Slohová práce

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: \”Proč je pánské přirození na konci rozšířené?\”
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. \”Cos napsal vole?\”
Povídá ten jeden. \”No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.\”
\”A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.\”

Na koupališti

Škola se koupe v koupališti a najednou paní učitelce uplavou plavky. Pepíček si toho všimne a povídá:„Paní učitelko, co to máte mezi nohama?“ A paní učitelka odpoví: „Ále to jsem se sekla sekerkou“ a Pepícek na to: „Hmmm, to muselo bolet – zrovna do kundy…“

Rodiče do školy!

Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká:
\”Zítra chci vidět tvé rodiče\”
\”Proč čekat na zítřek, podívejte se ihned na stránku 25!\”

U zkoušky

U zkoušky:
\”Řekněte mi, studente, co je to uran.\”
Ticho.
\”Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium.\”
Ticho.
\”Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku.
Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem
a plutoniem?\”

Učitelka zeměpisu

Přijde nová učitelka zeměpisu první den do školy. Otevře dveře do své třídy, postaví se před žáky a začne:\”Děti, chtěla bych vám říct…\”
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, ať neotravuje a aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem školy. Ředitel povídá:
Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a až pak začít s výkladem. Tak se pojďte podívat.
Ředitel rozkopne dveře do třídy a zařve… \”Nazdar,parchanti!\” \”Ahoj, řediteli!\”Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?A co je to glóbus?
Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

Ponaučení

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. \” A ponaučení?\”, ptá se učitelka.
\”Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
\”Dobře\”, říká učitelka, teď Lucka.
\” Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
\” To je pěkný příběh\”, říká učitelka,
\”Pepíčku, jaký máš příběh ty?\”
\”Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.\”
\”Svatá dobroto\”, zděsí se učitelka, \”a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?\”
\”Neser strejdu Libora, když je nalitej.\”

Ve škole

Paní učitelka se ptá: \”Děti, co nám dává ovce?\” – \”Vlnu!\”
\”A co nám dává slepička?\” – \”Vajíčka!\”
\”A co nám dává kráva?\”
Pepíček potichu: \”Domácí úkoly!\”

Manifest

Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem \”manifest\”.. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:
\”Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?\”
Pepíček: \”Všem holkám smrdí kundy, ale Máni fest!\”

Polibek

Učitelka říká žákům ve škole: \”Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi…\”
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: \”Paní učitelko, ty co už souložili, můžou jít ven kouřit?\”

Melouny

Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: \”Jeden, pevně ho chytím oběma rukama\”.
\” Výborně\”, chválí jí učitelka.
Pak se hlásí Eliška: \”Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží\”. \”To je také dobře\”, na to učitelka.
Na to se hlásí Toník: \”Já unesu tři\”.
\”A jak to udeláš?\”
\”Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí\”.
\”No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka.
V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá.
\”No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka\”.

Inspekce ve škole

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. Učitelka si říká: \”No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,\”říká si učitelka. \”Tak, Pepo, co teda znamená česky věta
na tabuli?\” Pepa se postaví a říká: \”Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal …\” Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: \”No to je špatně, jak se opovažuješ …! Píšu ti pětku!\” Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora
a říká: \”Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!\”

Rozdíl

Jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?
Pedofil má děti rád.

Optimismus

Matka říká svému synovi, když jde první den do školy – vezmi si čisté prádlo – co kdyby tě srazilo auto.

Honzík přijde ze školy

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: \”Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?\” \”Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jsi ty.\” Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: \”Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!\”