Vtipy: Sex

Stěžuje si chlápek kamarádovi

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli nebaví. Kamarád mu radí, ať ho jednou taky vrazí do druhý díry, že je to jako fakt dobrý… a sejdou se asi po půl roce. \”Tak co? jaký to bylo?\” \”Ty jsi fakt debil,\” začne se rozčilovat ten první. \”Tebe tak ještě někdy poslechnu, vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!\”

Rumcajs

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: \”Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!\” Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: \”Vyhoň si ho znova!!\” Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. \”Ještě jednou!!!!\” To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: \”Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města\”

Chlápek přijde domů…

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : \”Ty nejsi v koupelně?\” \”Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.\” Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : \”Cože, je tu Tvoje máma?\” Žena mu na to : \”Ale ne, Tvoje!\”

Prostitutky si stěžují

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: \”Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.\”
Druhá: \”To ještě nic není, já už i za třicet korun.\”
Třetí: \”To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.\”

Jméno děťátka

Po milostnem aktu se ptá ona jeho: \”Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?\”
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: \”Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.\”

Sex

Při souloži si partnerka usere.
\”Co to má znamenat?\” diví se on.
\”Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.\”
Tak jedou dál a v tom se ona pochčije.
\”A co je zase tohle?\”
\”To je, přece, jen malej deštíček.\”
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: \”Já ti na to v takovýmhle počasí seru.\”

Svatební noc

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
\”Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, …a toto tě raději pošeptám.\”
\”Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.\”

Sexuální vyvrcholení

Samotné sexuálni vyvrcholení trva 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom promrdanej čas!

Manželka zradila manžela

Při zlaté svatbě si manželé povídají: \”Miláčku, já sem tě 3x zradila..\”
\”S kým to bylo poprvé?\”
\”No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!\”
\”Díky zlato, zachránila si mi život… S kým to bylo podruhé?\”
\”No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!\”
\”Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili… S kým potřetí?\”
\”No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?\”

50 prezervativů

Přijde mladík do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá a hledá, ale najde jen 48. \”No, jo,\” řekne mladík, \”co mám dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer!\”

Přemek podlaha na E55

Jede Přemek Podlaha, jak jinak než na sekačce, po E55 a vyhlíží si nějakou tu společnici. Zastaví u první, a ta říká: \”Sto marek.\” To je moc, pomyslí si Přemek, a jede dál. Další společnice by šla už za osmdesát, ale pořád je to moc. Po několika neúspěšných zastávkách Přemek zahne za stodolu, udělá si to sám a vítězoslavně zakřičí: \”A mám to zadarmo!\”

Škaredá holka

\”Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá…\”
\”Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!\”
\”To jistě, ale to za chvíli vytáhnu…\”

Chlápek nakupuje kondomy

Chlápek zařve na celou lékárnu: \”Tři kondomy\”
Lékárník se na něj zle podívá a povídá: \”Nemohl byste to říct diskrétněji, za vámi stojí dáma\”
Chlápek se otočí: \”jé ahoj Máńo, tak čtyři\”

Žena na gynekologii

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: \”Tak co jste zjistil?\”
\”Já nevím, my tu jen malujeme…\”