VTIPÁLEK.com - nejlepší vtipy z internetu - vtipy o cikánech, o homosexuálech, o sexu, o policajtech, kameňáky, černý humor... » Policajti

V křoví

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:26:04 +0000

Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi.
“Chlape, co to děláte?”
“Souložím”
“A kde máte partnerku?”
“Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů”.

Policajt na hodině fyziky

admin — Thu, 22 Apr 2010 05:51:59 +0000

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá?” a pokračuje: “Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!”

Lev honí policajty

admin — Thu, 22 Apr 2010 05:49:34 +0000

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” – “Nesežere, máme tři kola náskok.”

Fučík

admin — Fri, 08 Jan 2010 11:47:05 +0000

Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhý plášť, tmavé brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám, toho chlapa odněkud znám. Druhého dne ho potkám zase. Tak si říkám, je to Fučík, není to Fučík. A třetí den to samý. Tak jsem zašel na gestapo. No a to víte, že to byl Fučík!

Policajt doma

admin — Thu, 26 Nov 2009 15:18:32 +0000

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.
“Kdo je tam?” ptá se policajt.
“Já,” ozve se zpoza dveří.
“JÁ???”

Policajt u doktora

admin — Thu, 26 Nov 2009 14:42:25 +0000

Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: “Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.”
Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: “Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!”
A policista podrážděně: “Né…! Cpu si je asi do prdele!”

Figarovo svatba

admin — Mon, 23 Nov 2009 15:03:33 +0000

Jednou říká šéf policajtům: “Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.” Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: “Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!” Jeden podřízený se naštve a říká: “Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?”

Letištní kontrola

admin — Fri, 13 Nov 2009 12:15:01 +0000

Mladá policistka na letišti kontroluje mladého muže, jestli u sebe nemá zbraň.
Náhle se zarazí a ptá se:
“Není to co máte v kapse revolver?”
“Kdepak, to jsem taky já!”

Chlap v hospodě

admin — Fri, 13 Nov 2009 12:05:45 +0000

Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: “Co si
dáte, červený pane?”
Červenej odpoví: “Já nejsem červenej pán, ale červená držka a dám si panáka.”
Posléze přijde chlap v modrém obleku a vrchní se ho ptá: “Co si dáte, modrý pane?”
Modrej odpoví: “Já jsem modrá držka a dám si pivo.”
Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá dlouho a přijde chlap v zeleném obleku.
Vrchní si říká, že ho dostane a hned křičí:
“Co si dáš, zelená držko?” Pán odpoví: “Váš občanský průkaz, občane!”

Manželky policistů

admin — Fri, 13 Nov 2009 11:59:42 +0000

Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou cvrkot na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: “Hele, tvůj starej. A má v ruce
kytku, tan je ale pozornej!”
A ta druhá na to: “No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe.” A ta
první: “Cože, vy nemáte vázu?!?”