Vtipy: Nechutné

Ztroskotanci

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji
v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka…
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Masa už bylo dost, dnes budou halušky!

Tlustá dáma na gynekologii

150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:
\”Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?\”

Opilý Pepa

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: \”Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku\”.
Pepa zalamentuje: \”Ale proč, svatý Petře\”? \”Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat\”? \”Nešlo by to nějak, abych se vrátil\”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: \”No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš\”?? \”To víš, že chci\”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
\”Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede\”? \’\'No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole\”. \”To jsou vajíčka, to je vpořádku\”.
\”Zatlač, sneseš je a pak to přestane.\” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: \”Sereš do postele, ty vožralý prase\”!!!

Žena na baru

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ni může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoci.
Ona mu zajede oběma rukama do vousu až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede:
˝Vy jste majitel tohohle baru?˝
˝N..n..ne˝ vydechne barman. Ta ženska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cuchá a zavrní:
˝A kdypak přijde majitel?˝
˝N..n..nevím˝ koktá barman v sedmém nebi.
˝Tak až se vrátí,˝ zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat,
˝…tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír.˝

Milenecký pár v posteli

Milenecký pár leží v posteli. Muž vezme ženu něžně za ruky a navede jí pod přikrývku.
\”Co na to říkáš?\” povídá lascivně.
\”Hmm, pěkný!\” odpovídá žena.
\”Pěkně dlouhý, viď?\”
\”To jo, a úžasně horký\” říká nadšeně žena.
\”Já vím a co ještě?\” vyzvídá chlap.
\”A taky to máš úžasně tvrdý!\” přidává žena.
a muž nadšeně: \”Tak to jsem vysral pro Tebe!\”

Paní u gynekologa

Přijde paní ke gynekologovi. Vysvlékne se a pan gynekolog povídá: \”Paní, ale vy strašně smrdíte! Támhle je kabinka, tak se jděte umýt!\” Tak paní jde a najednou se ozve strašný výkřik!
\”Paní, stalo se vám něco?\”
\”Ne, ne, to se jen filckam dostalo mýdlo do očí!\”

Upír v obchodě

Přijde upír do potravin a povídá: \”Jeden chleba.\”
Prodavač odvětí: \”Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?\”
\”Ne, chci chleba,\” odvětí upír. \”Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet.\”

Partyzán a žena

Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají: \”Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?\” \”Ne.\” \”Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou.\” \”Jo!\” \”A co, milovali jste se?\” \”Celé čtyři dny.\” \”Jaké to bylo?\” \”Super!\” \”Lízal jsi ji?\” Jo!\” \”A kouřila ti?\” \”Ne.\” \”Jak to?\” \”Neměla hlavu.\”

Přepadení banky

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: \”Ruce vzhůru!\” \”Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma.\” říká úřednice. \”Tak vypijte tu skleničku před váma!\” řve chlap. Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká: \”Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!\”

Nadržení trampové

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: \”Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…\”
\”..anebo moje stará.\” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: \”Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.\”

Chlípný manžel

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: \”Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.\”
Druhá nato: \”To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.\”
A třetí: \”To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!\”

Prostitutky

Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:\”Ja tady cítím sperma!\” a ta druhá na to:\”Jé promiň, já sem si krkla\”.

Nejlepší vysavač na světě

Jednoho dne zaklepe na dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž – obchodní cestující – a nabízí \”nejlepší vysavač na světě\”. Vejde do obývacího pokoje, plácne na koberec obrovské kravské hovno a říká: \”Madam, slibuji Vám, že když se mi během dvou minut nepodaří tímto skvělým vysavačem lejno perfektne vysát, sním ho.\” A žena odpovídá: \”V tom případě doufám, že jste opravdu při chuti. Už od rána u nás nejde elektřina.\”

Otec vysvětluje synovi

Tati, jak vypadá pochva před souloží? “Jako růžové poupátko před rozvitím.”
A tati jak vypadá po souloži? Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu! …