Vtipy: Muži vs. ženy

Taxi

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu … \”Co chcete dělat? Mám doma manžela a tři děti!\” \”A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!

Rozhovor

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
\”Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.\”
Slečna na něj koukne a odpoví:
\”Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.\”

Prasárny

Jednou říká manželka manželovi : \”Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!\”
Manžel na to : \”Jasně! Posereme polštáře!\”

Ve vlaku

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: \”Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně.\”Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: \”A co tak najednou?\”Muž jí obejme a říká: \”Už jsem se na tebe nemohl dívat.\”

Seznámení

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: \”Prosím, buď něžný, jsem ještě panna.\” \”Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!\” \”No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl… Sakra, tak se mi po něm stýská.\”

Mladík a slečna

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
\”Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.\”
Slečna na něj koukne a odpoví:
\”Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.\”

Na smrtelné posteli

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka : \”Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi také se mnou.\” Tak si tak říkám : \”Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu ?\”

Špatná a dobrá zpráva

Špatná zpráva: \”Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.\”
Dobrá zpráva: \”Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.\”

Mužské a ženské přátelství

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Muž vs. Žena

Co musí udělat muž:
zasadit strom,postavit dům a zplodit syna.

Co musí udělat žena:
zalévat strom,uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Pár na lavičce

Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: \”Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?\” Partnerka mu odvětí: \”Ale samozřejmě!\” Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: \”Petře, nemáš také studené uši..?\”

Venkovan kupuje podprsenku

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá: – Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny …. Sedlák se zamyslí : – Noo, víte jaký má kokršpaněl uši?

Chlap na manželku

Nadává chlap manželce:
Stará, ty jseš prase! Když se jdu vychcat do dřezu tak je tam tejden starý nádobí!

Na pustém ostrově

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: \”Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se.\” Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: \”Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji.\”
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: \”Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji…\”