VTIPÁLEK.com - nejlepší vtipy z internetu - vtipy o cikánech, o homosexuálech, o sexu, o policajtech, kameňáky, černý humor... » Muži vs. ženy

Ženský vs. Mužský byt

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:29:12 +0000

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

U psychoterapeuta

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:18:35 +0000

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: “Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: “Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby”

Milonář

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:16:05 +0000

Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?
…
Jedině z miliardáře.

Žena vs. Muž

admin — Sat, 30 Jan 2010 16:03:15 +0000

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
“Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani
nechtělo vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo…. Nejdříve
tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se
mnou ještě hodinu povídal…..”
Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům:
“Kua, chlapi, to byl zase včera večer na vyližprdel……
Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl
udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout……”

V kasínu

admin — Tue, 19 Jan 2010 08:16:04 +0000

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: “Kolikátky máš?”
“Trojky. A ty?”
“Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.”
Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: “Kolikrát za noc se uděláš?”
“Já pětkrát. A ty?”
“Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.”
Padla dvojka: “No vidíš, ty debile, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!”

Na Havaji

admin — Tue, 19 Jan 2010 08:11:57 +0000

Povídá jedna Havajanka druhé: “Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.” “Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!”

Zápisníček

admin — Tue, 19 Jan 2010 08:11:11 +0000

Povídá manželka manželovi:
“Prohlížela jsem tvůj soukromý zápisníček a máš tam napsáno:
Tisíc korun kočičce… Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?”

V posteli

admin — Tue, 19 Jan 2010 08:10:29 +0000

Ptá se večer v posteli manžel manželky:
“Mám natáhnout budíka… nebo budeš mluvit až do rána?”

Rady do života

admin — Tue, 19 Jan 2010 08:07:51 +0000

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
“Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí.”
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
“A co když chce vytřít podlahu?”
“Tak s ní vytřeš podlahu!”

Manžel vs. žena

admin — Tue, 19 Jan 2010 08:03:00 +0000

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
“Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.”
“Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?”
“A co dveře u ledničky? Nedovírají.”
“Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?”
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.”
“Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:
“Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
“A jaké jsi upekla?”
“Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?”