Vtipy: Muži vs. ženy

Ženský vs. Mužský byt

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

U psychoterapeuta

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: \”Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: \”Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby\”

Milonář

Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?

Jedině z miliardáře.

Žena vs. Muž

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
\”Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani
nechtělo vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo…. Nejdříve
tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se
mnou ještě hodinu povídal…..\”
Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům:
\”Kua, chlapi, to byl zase včera večer na vyližprdel……
Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl
udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout……\”

V kasínu

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: \”Kolikátky máš?\”
\”Trojky. A ty?\”
\”Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.\”
Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: \”Kolikrát za noc se uděláš?\”
\”Já pětkrát. A ty?\”
\”Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.\”
Padla dvojka: \”No vidíš, ty debile, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!\”

Na Havaji

Povídá jedna Havajanka druhé: \”Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.\” \”Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!\”

Zápisníček

Povídá manželka manželovi:
\”Prohlížela jsem tvůj soukromý zápisníček a máš tam napsáno:
Tisíc korun kočičce… Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?\”

V posteli

Ptá se večer v posteli manžel manželky:
\”Mám natáhnout budíka… nebo budeš mluvit až do rána?\”

Rady do života

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
\”Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí.\”
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
\”A co když chce vytřít podlahu?\”
\”Tak s ní vytřeš podlahu!\”

Manžel vs. žena

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
\”Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\”
\”Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?\”
\”A co dveře u ledničky? Nedovírají.\”
\”Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?\”
\”A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.\”
\”Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid.\”
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:
\”Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?\”
\”Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.\”
\”A jaké jsi upekla?\”
\”Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?\”

Chlapci se opalují

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná
ženská, prostě sexbomba k nakousnuti. Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se topila,klidně bych pro ni skočil, vole.
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za
srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.
Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí
k dýchaní z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: Ty vole, ty ženský nějak smrdí z huby.
Druhý na to:
Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle!!!

Chlápek u piva

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
\”Co se ti stalo?\” ptá se ho kamarád.
\”Ale,\” povídá onen chlap, \”furt sem si myslel,
že ho mám na čůrání, než mi včera jedna ženská řekla,
ať se s nim jdu vysrat!\”

Rozdíl mezi ženou a mužem

Malý chlapeček přijde domů ze školky a ptá se maminky, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou. Mamča ho pošle za otcem, ten ale neví, tak ho šoupne za dědou.
Děda si právě zavazuje boty a když se ho vnuk zeptá: „Dědo, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?“, děda se podívá na vnuka a povídá: „Podívej, tatínek má větší boty než maminka, tudíž má i větší nohu než maminka. Takže, chlapče, je jasné, že rozdíl je mezi nohama.“

Milenecký pár v posteli

Milenecký pár leží v posteli. Muž vezme ženu něžně za ruky a navede jí pod přikrývku.
\”Co na to říkáš?\” povídá lascivně.
\”Hmm, pěkný!\” odpovídá žena.
\”Pěkně dlouhý, viď?\”
\”To jo, a úžasně horký\” říká nadšeně žena.
\”Já vím a co ještě?\” vyzvídá chlap.
\”A taky to máš úžasně tvrdý!\” přidává žena.
a muž nadšeně: \”Tak to jsem vysral pro Tebe!\”