Vtipy: Homosexuálové

Homosexuálové při sexu

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu si jeden náhle odskočí do koupelny.
Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu.
Když je později vyprovázen svým přítelem z bytu,
přítel nahlédne do koupelny a zděsí se. Všude je sperma.
\”Ty sis ho tu honil!\” – \”Né, nehonil.\”
\”Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!\”
\”Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu usral.\”

Homouši souloží

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: \”Já tě miluju.\”
\”Já tebe taky.\”
\”Jsi úžasný.\”
\”Ty taky.\”
\”Budeme se tu scházet častěji?\”
\”Ano, každý den.\”
\”Já bydlím v Praze…\”
\”Ty jo, já taky!\”
\”Na Proseku.\”
\”Ty bláho, já taky!\”
\”Číslo 357.\”
\”To není možné, já taky!\”
\”Karle?\”
\”Tati?

Buzerant v tetovacím salónu

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko. Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý? Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.

Dva kámoši ve stanu

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: \”Ty si ho honíš, že?\”
\”Jo, honím…\”
\”A nemužeš se udělat, vid?\”
\”Ne.\”
\”No, tak si hoň svýho.\”

V letadle

Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká: Musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to: Budeme spravedliví a vezmeme to podle abecedy: arabové,buzeranti,cigáni…

Po operaci

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: \”Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ.\”

Mejdan

Víte, jak se zvou homosexuálové na mejdan?
Přijď, bude prdel!

Teplouš v masně

Příjde homosexuál do masny a povídá:
Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky.
Prodavač na to: A vcelku, nebo nakrájet?
Načež mu teplouš pohrozí: Tytyty, ty, ošklivko, copak mám prdýlku na žetonky?

Teplý se sadomasochistou hrajou karty

Teplý se sadomasochistou hrajou karty. A dohodli se, že kdo vyhraje muže si dělat s tím druhým co chce. Vyhraje sadomasochista, ten zavede teplého do stodoly, dá mu brko do svěráku a vedle položí tupý nožík rybičku. Teplý: Ty mi ho chceš uřezat?
A sadomasochista: Ne, já zapálím stodolu a ty si ho uřežeš sám.

Michalel Jackson

Víte v kolik hodin chodí spát M. Jakson ??? Když velká ručička pohladí malou.

Schovávaná

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: \”Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme.\”
\”A co když tě nenajdu?\”
\”Neboj, budu za klavírem!\”