Vtipy: Důchodci

Soutěž časopisu Květy

Časopis \”Květy\” vytiskl kviz \”Jak známe ženy\”. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: \”Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!\”
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu \”Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?\” Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu \”Název nejdůležitějšího orgánu u žen?\” Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu \”Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?\” Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu \”Květy\”.
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Dědek v lese

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. \”Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná.\”
Děda: \”A volala jste o pomoc?\”
\”Volala.\”
\”A doprava a doleva a dopředu a dozadu?\”
\”Ano, volala.\”
\”A nikdo vás neslyšel?\”
\”Nikdo.\”
\”A tak to já si teda taky dám!\”

Duch

Přijde dědek k babce a povídá: \”Babko, na záchodě je duch.\” \”Ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není,\” odvětí babka \”Ale je!\” \”A co by tam asi dělal duch?!\” \”Prostě tam je duch,\” nedá se děda. \”A jak si na to přišel?\” \”No, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne.\” \”Ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!\”

Důchodci

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky:
\”Nechceš se se mnou pomilovat?\”
A babička na to:
\”Jó, ale jenom s kondomem!\”
\”Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!\”
\”To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!

Stařec

Stoletého starce se ptají:
\”Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?\”
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Prostitutka s babkou

Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: \”Na co tady čekáš děvenko?\” Šlapka na to: \”Na chleba babi, na chleba.\” \”Tak to já počkám s tebou.\” Jde kolem strážník a říká: \”Babi, vy už taky?\” \”No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám.\”

Kominík

Potkají se dvě babičky a ta jedna povídá : \”Představte si ve vedlejší ulici přejeli kominíka.\” A ta druhá na to : \”No vidíte, už ani na těch střechách není bezpečno.\”

Úraz

Přijde stařeček k doktorovi: \”Pane doktore-ruka-zlomena!\” Doktor řiká:\”Co jste dělal?\” \”Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele.\” A doktor:\”To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz.\” \”Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!\”

Video

Pepíček křičí: \”mami, tati, já chci koupit video…!!!
Stará babička se rohu otřepe a říká:
\”Kupte si co chcete, ale já vám to krmit nebudu\”

Matka s dcerou

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: \”Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.\”
Matka dodá: \”Jen počkej až budeš rodit…\”
Ale babička je obě uzemní: \”No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!\”

Babička vypráví

Babička vypráví vnučce o svém mládí:
\”Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska.\”
\”A kdo to byl u tebe, babi?\”
\”Námořníci, děvenko.\”

Dědeček a kondomy

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
\”Copak dědo, jsou děravé?\”
\”Děravé ne, ale ohýbají se.\”

Mladý a starý zaměstnanec

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý – kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem…
Mladý se ptá s obdivem:
\”No, po tolika letech práce – asi to máte všechno v hlavě, že?\”
\”Ne kolego, u prdele…\”

Důchodci ve vlaku

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva dědci. V Paskově si přisedne mladá cikánka. Cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci nic. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni výše a roztáhne nohy. Dědkové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne: Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči -Ostrava! Vystupujeme!