Vtipy: Doktoři

U psychoterapeuta

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: \”Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: \”Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby\”

Anestezie

Povídá si doktor s pacientem v české nemocnici: Chcete levnou,nebo drahou anestezii? Pacient:levnou. Doktor na něj koukne přisadí si k němu židli pohladí ho a začne zpívat: Hajej andílku hajeej

Problém

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mam dělat ?\” \” Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.\” Pán se objevil už druhý den: \” Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

Ukrajinský dělník u doktora

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: \”Předkloňte se a opřete se tady o stůl.\”
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
\”Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?\”
\”Přestaňte si utírat prdel pytlem od cementu.\”

Výsledky testu

Doktor: Přišly výsledky HIV testu. Máte ptačí a prasečí chřipku zároveň.
Pacient: Coze?
Doktor: Znamená to, že jste s ptákem vyváděl pěkný prasárny.

Policajt u doktora

Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: \”Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.\”
Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: \”Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!\”
A policista podrážděně: \”Né…! Cpu si je asi do prdele!\”

Chlápek u doktora

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: \”No, pane, máte HAS.\” \”Co to je?\” \”No, to je herpes, AIDS a syfilis.\” \”Proboha… a co mám dělat?\” \”No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče.\” \”A pomůže mi to?\” \”Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma.\”

U lékaře

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák

V nemocnici

Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
\”To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.\”
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
\”Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!\”

Tina Turner u doktora

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: \”Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci.\” Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: \”Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby – podívejte se\” a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: \”Děkuji za nové uši – Niki Lauda\”.

Policajt u doktora

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. \”A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?\” ujišťuje se doktor. \”No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?\”

Žena u gynekologa

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. – \”Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.\” – \”Co je ten přírodní ?\” – \”Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.\” Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. – \”Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili.\” – \”Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!\”

Chlap u doktora

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Hemeroidy

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy. – \”Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno …. Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!\”