Vtipy: Děti

Syn se zamiluje

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti… Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek… Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

Rady do života

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
\”Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí.\”
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
\”A co když chce vytřít podlahu?\”
\”Tak s ní vytřeš podlahu!\”

Na písku

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?\”
\”Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.\”
\”Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!\”

Ščerdý deň

\”Mamo,\” ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: \”toťto fšecko ně nadělil Ježíšek ??\”
\”No baže, Ježíšek, kdo inší ??\”
\”Aha, takže Vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos – že …

Adresa

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
\”Co se ti stalo?\” ptá se ho.
\”Já jsem se ztratííííl.\”
\”No to nic,\” chlácholí ho. \”A svoji adresu znáš?\”
\”Znám. Franta zavináč seznam tečka cezet.\”

Dopis pro maminku

Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
\”Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.

Pedofil

Naláká pedofil malou holčičku , aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach \”pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!\”
\”Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky.\”
\”Já se ale fakt moc bojím.!!!\”
\”neboj, nic se ti nestane!!\”
\”Pane , já se fakt moc bojím.!!!!!\”
Pedofil: \”A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!!\”

Syfilis

Baví se dvě malé holčičky: \”Hele, co je to ten syfylis?\” \”To nevím, asi nějakej velkej autobus.\” \”Jak jsi na to přišla?\” \”Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice.\”

Babysitter

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: \”Vy jste náš nový Babysitter?\”. On se zarazí a odpoví: \”Ne, já jsem Váš nový Motherfucker\”.

Co dělají děti ráno?

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: \”Já ráno vstanu a jdu se vysrat!\” \”Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?\” \”Dlaždičem.\” Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: \”Já ráno vstanu a čtu si knihu.\” Paní učitelka se zaraduje: \”A čím je tvůj tatínek?\” \”Doktorem.\” \”A jak dlouho si čteš, Aničko?\” \”No, než se vyseru!\”

Syn onanuje

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \”Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\” \”Bezvadný, už mám skoro půl litru!\”

Děti

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \”To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\”.
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : \”Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\”

Syn v latexu

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: \”Seřezat ho asi nemá smysl, co?\”

Hra na doktory

Chlapeček říká holčičce, pojď si hrát na doktory a ona na to: Tak jo, dej mi 30 Korun!