Vtipy: Černý humor

Hrbatý v krčmě

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? – Mám. – Tak dej. – No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: – Máš hrb? – Nemám. – Tak tu máš.

Sebevrah

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: \”Nechcete hodit do Nuslí?\”

Matematická soutěž

Jde maminka se synáčkem na matematickou soutěž, jenže synáček má menší tělesnou vadu. Má 4 ruce a 6 nohou. Když jsou na železniční stanici, chlapeček jde na záchod.
V tom se ozve veliký křik. Ze záchodu vyběhne udržbář a povídá:
\”Zažil jsem už všechno, ale takového velikého záchodového pavouka jsem ještě nezabil.

Cestou na diskotéku

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:
\”Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.
Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:
\”Už sme došli…!\”
Slepý na to:
\”Čauky baby!\”

U soudu

Soudce se na závěr procesu ptá: \”Kolik je vám let, obžalovaný?\”
\”Bude mi pětačtyřicet.\”
\”Nebude!\” zasměje se soudce.

Kostra v řeznictví

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá:
\”Máte přání?\”
A kostra povídá: \”Ne, děkuji, já se jen dívám, ce se dneska nosí…\”

Ve vězení

Jsou dva chlapi ve vězení, jeden je němý a druhý je ukecaný.
Ukecaný pořád říká něco němámu, ale on mu neodpovída. Tak si jde lehnout.
Druhý den se vzbudí a vidí jak si němí uřízne prst a vyhodí ho z okna. Tak to trvá 10 dní až nakonec řekl ukecanej: Zdrháš co?\”

Dva vandráci u kolejí

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou.
Jeden říká druhému: \”Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!\”

Vozíčkář na kolejích

Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: \”Závoráři, závoráři…!\”. Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: \”Co je?\” A vozíčkář na to: \”Sleduj tu pecku!\”

Zbohatlík a žebrák

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi… Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!

V koncentračním táboře

V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku s očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu: \”Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…\”

Leonardo Di Caprio

Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: \”Jak se jmenuješ?\” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: \”Leonardo Di Caprio.\” Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: \”Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?\”

Brácha zemřel

Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se ho ˝Tati, kde je brácha?˝ ˝Běž se zeptat maminky.˝ Přijde teda za mámou a ptá se jí ˝Mami, kde je brácha?˝ ˝Nevim, běž se zeptat babičky.˝ Tak se zeptá babičky. Té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela. Tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá: ˝Všechno nejlepší, brácho!˝

Jednotka intenzivní péče

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: \”Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.\”