Vtipy: Černý humor

Dva vodáci

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a zjevně se topí – nad hladinou se občas vynoří ruka, občas noha, ale hlava se ne a ne vynořit. V tom jeden vodák povídá druhému : “Měl jsi pravdu, do záchranné vesty se asi fakt dává polystyren a ne molitan.”

Vědce porazilo auto

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: “Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?” – “Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!”

Opékání buřtů

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

Boty

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. “Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?” Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. “Budou hotový ve čtvrtek.”

V sanitce

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice,
když najednou zastaví. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:
“Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”

Chlápek u soudu

Chlápek u soudu:
“Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?”
“Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto.”

Černoch přijde o prsty

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: “To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.”
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: “Tak co kominíčku jedeš od frajerky?”

Kulínský a Jackson v letadle

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat,
přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”
Kulínský: “…a co děti?”
Majkl: “Ty mrdáme!”
Kulínský: “..stíháme???”

Mikuláš v ústavu

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”

Hluchý na koncertě

Přijde hluchý na koncert a řekne: “Tady něco nehraje…”

Svatba

“To je ale pořádně škaredá nevěsta.” – “No dovolte, to je moje dcera!” – “Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.” – “No dovolte, já jsem její matka!

Na pohřbu

Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!

Krematorium

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komína a povzdychne si:’tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce.

Děda má smůlu

Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu ještě někdo přejede psa. Sedí tak na zápraží a běduje. “Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš”? Z nebe se najednou ozve. “Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš”.