Vtipy: Alkohol

Silvestr

Chlapík ještě opilý z bouřlivé silvestrovské oslavy zastaví na Nový rok ráno taxík: \”Jste volný?\”
\”Ano, nasedněte si.\”
\”A vešlo by se Vám tam ještě kuře a basa piva?\”
\”Ale jo.\”
\”Bléááááuuuuuuůůůůů!

Opilý Pepa

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: \”Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku\”.
Pepa zalamentuje: \”Ale proč, svatý Petře\”? \”Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat\”? \”Nešlo by to nějak, abych se vrátil\”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: \”No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš\”?? \”To víš, že chci\”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
\”Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede\”? \’\'No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole\”. \”To jsou vajíčka, to je vpořádku\”.
\”Zatlač, sneseš je a pak to přestane.\” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: \”Sereš do postele, ty vožralý prase\”!!!

Rozdíl mezi ženou a slivovicí

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

Na pohřbu

Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!

Alkohol zdražil

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Opilec volá na policii

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
\”Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn a dokonce i řadící páku!\”
Než stihli četníci něco dělat, zvonil telefon znovu:
\”Ech, kašlete na to, já jsem si omylem vlezl na zadní sedadlo.\”

Šipky v baru

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.Barman ho obslouží a ptá se,jestli by si pán nechtěl zahrát šipky.Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky,vyhraje zvláštní cenu.Opilec souhlasí.Bafne první šipku a trefí prostředek.Dá si dalšího panáka,na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa.Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou,ale třetí šipku taky trefí.Barman neví, co by mu dal jako cenu,tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu.Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí burger v tvrdý housce

Fuj, ta uměla řídit

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: \”Fuj ta uměla řídit.\” Objedná si dalšího, a zase povídá: \”Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.\” Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: \”No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: \”No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.\” Fuj ta uměla řídit.

Franta a Pepa se chtějí ožrat

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: \”To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat?…\”
Pepa na to: \”Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby.\” Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu \”HO\” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je… bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: \”A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!\”

Opilec v novém bytě

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
\”Na co máš ten gong?\” Zeptá se zvídavě.
\”To není gong, to jsou mluvící hodiny!\”
\”Mluvící hodiny?\” Diví se kamarád. \”A jak fungujou?\”
\”Tak sleduj!\” Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: \”Ty ses asi zbláznil, jsou tři hodiny ráno!!!\”

Opilec v kostele

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Mladík se opije

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
\”Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo…\”
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: \”To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal…

Tři myšáci v baru

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: \”Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma
nožkama pružinu jako ve fitnesscentru.\”
Druhý: \”To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na
prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.\”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: \”Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu
domu šukat kočku!!!\”

Trabant a bavorák

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
\”Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,\” nabídne jí. Žena souhlasí.
\”Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,\” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. \”Viděl jsi to?\” ptá se druhého.
\”Co prosím tě,\” na to druhý.
\”No, mercedes, jede dvě stě.\”
\”No a?\” \”Za ním bavorák, taky dvě stě.\”
\”No a co?\”
\”A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!