Slohová práce

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: \”Proč je pánské přirození na konci rozšířené?\”
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. \”Cos napsal vole?\”
Povídá ten jeden. \”No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.\”
\”A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.\”

U psychoterapeuta

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: \”Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: \”Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby\”

Dědek v lese

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. \”Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná.\”
Děda: \”A volala jste o pomoc?\”
\”Volala.\”
\”A doprava a doleva a dopředu a dozadu?\”
\”Ano, volala.\”
\”A nikdo vás neslyšel?\”
\”Nikdo.\”
\”A tak to já si teda taky dám!\”

Pán se ženou v nemocnici

Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: \”Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?\” a doktor praví: \”O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.\” A pán říká: \”Jistě. Milane pojď sem!\”

Cikán a práce

Víte,proč cikán nikdy nedokončí svojí práci?
Protože nikdy žádnou nezačal!

Milonář

Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?

Jedině z miliardáře.

Pepíček kouká z okna

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu
Pepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a
hlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: \”U Ptacku se divaj na televizi, u
Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se
souloží.\”Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel.\”No, Honza
taky kouka z okna…\”

Exkurze v kamenolomu

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: \”Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Krokodýlovo jezírko

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: \”Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže.\” Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když prijde žába, ptá se jí:
\”Žábo, chodíš mi na ryby?\”
Žába se na nej podívá a povidá:
\”Víš co krokodýle, bež do prdele!\”

Policajt na hodině fyziky

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: \”Víte, proč vlak na kolejích drncá?\” a pokračuje: \”Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!\”

Kocour Mikeš vs. Cikáni

Lada v roce 1936 napsal knihu Kocour Mikeš, cikáni ji v roce 2010 dočetli.

Lev honí policajty

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: \”Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.\” Ten druhý: \”Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!\” – \”Nesežere, máme tři kola náskok.\”

Erupce sopky

Erupce sopky Eyjafjallajokull probíhá jen dvakrát do roka – od dubna do září a od října do března.

Island

Poslední přání umírající ekonomiky Islandu: mít svůj popel rozprášen po celé Evropě.