VTIPÁLEK.com - nejlepší vtipy z internetu - vtipy o cikánech, o homosexuálech, o sexu, o policajtech, kameňáky, černý humor...

Reklama: – plastová okna

admin — Wed, 19 May 2010 13:12:42 +0000

Měníte nevyhovující okna za nová a přemýšlíte jak ušetřit? Firem dodávajících okna je spousta ale nevíte jak vybrat tu pravou? Zkuste zadat poptávku na plastová okna on line a vybrat si z došlých nabídek. Opravdu to funguje !

Že to nené vtipné? Ano ale je to užitečné a reklama je nutná pro provoz portálu. Pokud plastová okna nepotřebujete, prostě reklamu přeskočte. Vtipů je tu dost.

Vědce porazilo auto

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:30:01 +0000

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: “Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?” – “Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!”

Ženský vs. Mužský byt

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:29:12 +0000

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

Syn se zamiluje

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:28:02 +0000

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti… Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek… Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

Opékání buřtů

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:27:09 +0000

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

V křoví

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:26:04 +0000

Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi.
“Chlape, co to děláte?”
“Souložím”
“A kde máte partnerku?”
“Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů”.

Sjednocení romů

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:25:41 +0000

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Soutěž časopisu Květy

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:25:13 +0000

Časopis “Květy” vytiskl kviz “Jak známe ženy”. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: “Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu “Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?” Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu “Název nejdůležitějšího orgánu u žen?” Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu “Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu “Květy”.
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Boty

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:20:03 +0000

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. “Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?” Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. “Budou hotový ve čtvrtek.”

Slohová práce

admin — Thu, 22 Apr 2010 06:19:17 +0000

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: “Proč je pánské přirození na konci rozšířené?”
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. “Cos napsal vole?”
Povídá ten jeden. “No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.”
“A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.”