Vepřové

Šéf Muslimské unie v ČR Abbas:

Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové.

Odpověď  : Příborem, de*ile”

Dva vodáci

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a zjevně se topí – nad hladinou se občas vynoří ruka, občas noha, ale hlava se ne a ne vynořit. V tom jeden vodák povídá druhému : \”Měl jsi pravdu, do záchranné vesty se asi fakt dává polystyren a ne molitan.\”

Vysoká škola ekonomická

VŠE – nejtěžší gympl v Praze.

Jarní prázdniny

Víte proč matfyzáci nemají jarní prázdniny? Aby nestihli vystudovat VŠE.

MatFyzáci x matFyzačky

MatFyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také chytrý.

Reklama: – plastová okna

Měníte nevyhovující okna za nová a přemýšlíte jak ušetřit?  Firem dodávajících okna je spousta ale nevíte jak vybrat tu pravou? Zkuste zadat poptávku na plastová okna on line a vybrat si z došlých nabídek.  Opravdu to funguje !

Že to nené vtipné? Ano ale je to užitečné a reklama je nutná pro provoz portálu. Pokud plastová okna nepotřebujete, prostě reklamu přeskočte. Vtipů je tu dost.

Vědce porazilo auto

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: \”Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?\” – \”Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!\”

Ženský vs. Mužský byt

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

Syn se zamiluje

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti… Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek… Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

Opékání buřtů

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

V křoví

Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi.
\”Chlape, co to děláte?\”
\”Souložím\”
\”A kde máte partnerku?\”
\”Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů\”.

Sjednocení romů

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Soutěž časopisu Květy

Časopis \”Květy\” vytiskl kviz \”Jak známe ženy\”. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: \”Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!\”
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu \”Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?\” Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu \”Název nejdůležitějšího orgánu u žen?\” Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu \”Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?\” Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu \”Květy\”.
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Boty

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. \”Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?\” Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. \”Budou hotový ve čtvrtek.\”